martes, 3 de julio de 2007

UNA ESPECIE EN EXTINCION

Me había hablado sin que nos viéramos , me había contado cosas demasiado importantes como quizá se lo cuenta a alguien que conoce hace mucho tiempo, me dijo que el conjuro del destino nos propuso en esta vida como una media mitad y que empezaba a darle color a su mundo de blanco y negro. y que también llevaba el mal de este año ese mal llamado: emo. Tengo ganas de conocerla, tengo miedo que se espante de mi actual presencia, de mis andrajos de sentimientos. Desde que algo en mi interior me exigía conocerla pensé en muchas formas de encontrarla, demasiadas posibilidades de verla sin que me vea.
La mañana me sorprendió confesasando penas y lagrimas lanzadas a la vieja almohada que soporta mis pesadillas y mis pensamientos enajenados.
Cuando trato de imaginar como en realidad eres tu y logro zafarme de mi lacerante estado de melancolía, termino profundamente deprimido de pensar con claridad lo que tu esperas encontrar de mi. Tu piensas que todo en mi es falso y ficticio, muchas veces yo también pienso lo mismo, es mas quisiera que todo en mi sea falso y ficticio y no tener que soportar y llevar este maldito nombre, esta maldita imagen que trato de representar en este mundo llevado de imágenes y caretas que la sociedad quiere ver.
Si, soy el tonto que vive en una cárcel con las puertas abiertas y es este el motivo de mi tonta soledad. Y digo tonta no porque me disguste llevar este enorme vació, digo tonta porque nadie se atreve a acercarse a mi: se espantan de mi aislamiento.
En estos momentos trato de imaginar tu rostro leyendo estas líneas tan mal escritas y pienso que tu también imaginas el mío. Estoy tratando de clasificar y ordenar las ideas, todas tus palabras, pues siento que es necesarias descifrarlas con claridad: porque quisiste conocerme. No quisiera dejar que te pierdas para siempre pues eres la única persona que evidentemente, ha comprendido e interesado mis cursiles
Vivimos tan cerca y sin embargo estamos tan lejos y ahora solo me queda hacerme la idea que tal vez vendrás por acá y que al cruzarnos por la calle, mirarte a los ojos y decirte:“pakita”,tu sabrías al instante quien soy. Pero deje esa posibilidad al imaginar tu reacción al mirarme ala cara.
Pensaras que soy un desquiciado, un estúpido al escribir esto, pero tan solo quiero mirarte fijamente y fabricar tu holograma, para cuando este en este mi cuarto vació abrir tu archivo y traer tu imagen para poder hablar con tus facciones digitalizadas por mi cerebro.
Otra día pensé en ir a buscarte, caminar todo extraño, sabrás que no soporto caminar en un lugar con tanta gente y menos si hay “poseritos”. Pero aun así te buscaría aunque todos me queden mirando y murmuren sobre mi persona... y entonces pensé que diría al verte, que te diría si te reconociera entre al multitud:”!hola soy pako!”, que estúpido me vería.

Es increíble too lo que estoy escribiendo o mejor dicho todo lo que me haces escribir.¿quien pudiera entenderme? ¿quién pudiera tenderme un madero para no perecer en este mar de envidia y odio?¿hacia donde estoy conduciendo mi vida?. La respuesta esta en al mente de otro, no en la mía. Ni siquiera se quien soy. Yo que quiero ser tantas imágenes y tantos cuerpos, tantas vidas ficticias y no ficticias. Yo que anhelo no ser yo. Yo que estoy cansado de llevar el mismo nombre y no representar lo que todos quieren y creen que soy. Y las huellas del dolor nunca se borraran. Y las imágenes que pasan por mi cabeza y los estados de animos que cambian cada latido de este terco corazón. Y los recuerdos que no se desvanecen. Y las lagrimas que no pueden salir y mas sin embargo reclaman ansiosas ver la calle. Y la realidad triste y desamparada. Y las escenas de caza descansan en las paginas de estas absurdas cursiles y mi vida como aquel túnel oscuro y solitario de la desesperación.
Siempre escribir de lo mismo. Es lo único que se hacer, tengo miedo contar mi vida, por eso solo cuento lo exorbitante de mi soledad. Pero si eso es mi vida. Todo lo que escribo es meramente mis días. Que extraño seria una ráfaga de felicidad. ¿lo escribiría?:creo que no podrían salirme las letras. No he dado nunca un motivo para ser infeliz, pero cada día me condena la vida. Siempre be sido un tipo legal y leal y buena gente: también desdichado, atribulado y tímido. Esta noche es igual a otras noches en las cuales yo era ampliamente desgraciado y todo me era y es extraño. el silencio rompe al sonido mi sueño fue encontrar a alguien que me de fortaleza y valor cuando caigo en los pozos depresivos y en mis frascazos continuos. Pero miro a mi costado y no veo a nadie, tan solo veo al cicatriz que no sana. miro al cielo y la lluvia que cae. miro las calles y la gente que sigue su rumbo ¿quién me tendera una mano mi señor?, Solo se soñar.

¿donde estará esa mujer que calmaras mis dudas y sanaras mis heridas, que borraras los recuerdos y construirás nuevos, que secaras mis lagrimas y dibujaras sonrisas en mi rostro marchito?¿dónde? ¿qué estará haciendo en estos momentos?. Tal vez, también esta sola y desamparada, vagando por las calles ajena ala
realidad. Tal vez este besando otros labios, amando a otro hombre. tal vez también este mirando la oscuridad como yo y deseando tener el calor de alguien. ¿quien será dios mío?¿ donde estará?. Y mi soledad que me sigue lacerando. Y mis lagrimas que salen en silencio, en este rincón donde nadie me ve llorar. Y sigo estando solo y siempre lo estaré.